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太医令(从七品下)
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女人如是说:) [. @7 b' j) @
% [2 ?6 Y& G$ w+ ~6 {' Y+ b1、外出共进晚餐前等待我们出门的那十分钟用不着拉长了脸。别忘了没结婚时约会前的等待曾让你们多么兴奋雀跃。永远别忘了“女为悦己者容”这句名言。
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2、善用马桶座,用完随手将它放下来!8 m p( m r* ]! I5 } C. H( S1 b
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3、不要对我们的新发型视而不见或横加指责!& `3 j% l/ d3 c0 C- `+ j2 N
' r+ L# l- J( e' I/ S6 \/ q4、如果你喜欢我天然的直直的长发,请告诉我“你的新发型很好看,不过我更喜欢你飘逸的长发”。6 n2 X* e7 T6 l ?
: K s/ b7 Q% t0 }% v8 r3 T5、不要在生日、情人节、周年纪念日吝啬一枝玫瑰。我们其实要求很少。, r! G3 h: y& N
" ^2 ?. [3 ?4 l, u" |6、对我们那个老掉牙的问题“你到底爱我哪里”,不要忘了我们拍拖时那个深情款款的答案。顺便说一句,我们永远嫌这同样的答案过期或老土。
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7、请终生记得我们有时候并不在想你们。
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9 ^) v9 T- P8 c5 f3 O8、我们不是你们的菲佣,不是你们的保姆,不要坐在沙发上埋头在报纸里却对着厨房里忙碌的我们喊:“饭还没好吗?都几点了!”+ w7 a; I6 b+ J( c' q' g+ H2 ?
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9、星期日不要把我们丢在家里独自面对那一大堆永远做不完的家务,带我们去运动、去旅游、去散步!" z* e2 h2 t) i/ b% P3 ~
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10、不要拒绝偶尔陪我们逛街购物兼买单,我们脸上灿烂的笑容可以让你们深刻体会辛苦赚钱的意义。
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11、我们要一起出门时,再给我十分钟,我会打扮得让你所有的朋友都对你羡慕得流口水得红眼病。
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$ v- c9 R7 G* n) `1 t: ~$ L7 E12、女人永远不嫌衣柜里的衣服太多,只嫌衣柜不够大。所以请为我们准备一个大号衣柜外加一个备用储物室。
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13、如果我们不懂得哭泣流泪,你们将会失去“女人是水”的美好感觉。不需要你们任何话语评论,只需要你们把肩膀靠过来。1 H1 R/ x# q# o; v
8 w d1 _# E( j0 q" t% P14、不管我们怎样严刑逼供你们有关你们的前任女友的情况,坚决不能实话实说地回答你们的前任女友有多么美丽(哪怕她们是真的美丽),而且不识相地流露出一脸的痴情眷恋和无限神往。, u @2 e2 A; b' p1 c# u Z# r
; g) O8 N3 B. M) u' E15、不要视若无睹地跨过掉在客厅地上的那张报纸。记住这个家有我的一半也有你的一半。& s/ `" H1 t* G# r
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16、多一些肯定和赞美不会花你们一分钱,却足可以收买我们,让我们快快乐乐、傻乎乎、心甘情愿地做你们一辈子的黄脸婆。" J9 B) Y% _& H: d9 e
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" i, u" _/ \* ~6 Z. b3 Z5 P3 C:flower: 男人如是说
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1、你们觉得自己胖,那就是胖;不要问我们,我们拒绝回答;: M1 U6 j3 X, y; {, |
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2、善用马桶座,用完随手将它立起来!
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3、不要剪去长发,长发永远比短发迷人。男人害怕结婚很大的原因是婚后女人突然剪短发,而自己仍不得不与她朝夕相处。
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- f- f/ K) U) v+ \9 l5 W' Y4、不要寄望在生日、情人节、周年纪念日发现完美礼物。
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* T' ?2 T X" n; X5 l5、请终生记得我们有时候并不在想你们。
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6、除非你们想讨论打球、当兵、政治等话题,否则不要问我们在想什么!
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0 E3 a9 ^3 y5 {+ t' P, f3 V7、星期日=运动,就像月圆和涨潮一样固定,请勿改变!; ^/ e6 R' O4 x7 X
5 E& [- K W4 i: x: d: x+ B3 O8、NO!购物不是运动!免谈!
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9、我们要一起出门时,你们穿什么都很好,真的!4 T+ J0 f4 K% ]0 r4 T
8 Z& N2 y0 I. N! s" R) u10、你们绝对有足够的衣服了。
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11、你们已经有太多鞋子了!. V0 z. p4 X+ c) Y3 `% N2 L# @8 S
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12、哭泣是恐吓勒索的行为。; U$ M& {: L1 ]' p) M! M& {
( e3 {; R" S( N6 q$ z13、你们的前任男友一无是处!& C2 ?% o& m, \5 r4 p
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14、想要怎样就直说吧!巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用,说——出——来!; W" M, u' q$ X/ ~% N; X
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15、天知道今天是什么日子?我们从来不在日历上做记号!; s6 J, T* f5 z) O q
6 P# o5 ^* }3 y. z" S6 R16、站着尿尿确实比较高难度,我们偶尔难免失去准头。. J- a) m9 ]* w- T5 a/ Q0 T
, S0 v! x2 U. H: l6 B8 k, c17、大部分男人只有两双鞋,我们无法从一大堆鞋中挑出适合你们衣服的一双。
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18、“Yes”和“No”是对付所有问题的最好答案。/ {$ W+ l! W ^! w3 P7 v
1 M: Q3 A/ k, u6 n" r9 Q( _19、若你们需要人帮忙解决问题,尽管来找我们;若你们需要的是“同情”,请找你们的手帕吧。; |& b3 {% K# Q2 T$ u; A8 t
; D& t+ q/ c7 {9 C4 D20、不要想欺瞒什么,我们宁愿无能也不愿无知。
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0 a2 ^ D' K% X. Z0 b21、不要争论半年前我们讨论过的议题,我们所有的对话均应在七天后自动失效。( C7 J6 {3 Z+ \6 l
+ M2 h: T- M4 U7 S0 w: {22、你们若无法打扮成绝世美女,就不能期望我们表现得像最佳男主角。
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( h+ ^2 \! s+ f4 R$ E* u23、如果一件事可以有两种解释,而其中一种令你们不舒服,那我们的意思就是另外一种。
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24、让我们用眼睛瞟美眉吧,这是天生的!8 N4 L) F6 X% _7 x8 G( @1 V
0 y5 N, M; v* c/ ~25、你们可以告诉我们应该做什么或希望怎么做,但不要同时说两种。
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1 v2 u' \) B2 M( k26、有话尽可能在广告时间内完成。
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27、啤酒带给我们的兴奋就像新皮包带给你们的一样。* h6 R" T+ [+ M; |& `& o! d
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28、既然这是“我们的”房子,为什么“我的”东西会扔到壁橱、阁楼、地下室?. r) e9 m k5 L% |8 D8 _4 ?
' k. v( d( U+ u7 {29、当我们问你们“怎么了”而你们回答“没事”时,我们就当作没事,即使明知你们在说谎,我们也绝不争论!& C3 c7 T5 O" w9 r' A
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30、听到旧情人消息时,我们会有性幻想,不过别担心,你们和她们会同时出现在幻想中。) }8 N4 `) x4 H; Y
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