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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 2 D* U; [ W: Q! D0 e5 K3 S
- P: U) r' Z0 z; z5 F+ }. d3 W 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
8 |0 t0 l6 f5 x/ ?, o 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 0 m. p, C1 V* R! o) K6 Z" z1 V
, F- v9 S; e3 }3 F4 c% P L 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 " m m4 F! C# s* F1 b( x$ O
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 9 ~! o7 {: ]' v) R4 M7 ^3 x" L% t- X
: q% j9 @' k3 K 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
6 X- M- V2 m1 a* J, ^ 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** ) W9 j4 c! s) t9 x3 M4 C* A3 Y/ l% A
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- j$ X% Y: \# r1 h: t 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 3 N( r' s7 ~% ]6 Y0 R
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. $ I3 B" q9 N& p0 Y: m" @
/ e( y4 u# j. R 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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; b) o+ q9 A; i7 V 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, ' [% |2 Z3 V" y2 H8 V, P" R2 }
$ n; n4 ~0 S) `2 \2 v, D 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: , Q6 B$ F, M$ @, i% q. G
4 N4 u. j% d" u. M “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ' j3 r# I3 V( B P3 ~: K B
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** , a8 S! o" g* K! q0 l k1 t* r
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残忍度排名第五: GDP的故事
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8 q+ n6 G$ z8 Y" I, { m 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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( A3 ^8 n& m% p$ N 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ! g! t- p l- N
7 o, P! ]; g: E, d 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ) g- q" W% u k) o
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ . W3 `+ r) P( N
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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9 n# V2 a& J+ [ 残忍度排名第四: 幽默到底 % A# q8 S& f C( W+ g4 l( b9 K
5 [2 ^: U8 }8 F4 x 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
/ n9 L# o: \0 ?% Y6 l$ A( H 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 " s) X. s1 r l# e
7 `8 w9 S6 }' ?, N& | 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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6 W- ]2 ?- \; ?: Z$ u1 x' J3 T 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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/ M0 l% R$ }( a$ a “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 . V! {% Y3 \8 q$ |3 |, |5 x( Y
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ( c) E: D: n% V
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** / i. R, L @! b% h( h: A
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 - T) f" V4 P t$ g
5 A+ n' m6 }. h2 ~ 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 $ c: _; k" R) x/ ?( m! J9 _
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ * L9 h: ]( @8 J$ {; U
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 ( S) E' y0 z4 }) Z
! Y* o) ^8 E% I' t院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ # `0 ?8 W, b# c6 u5 U
! P1 D2 q$ R) `4 Z 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 3 N- n4 I9 n1 e1 ~& |4 i9 c
+ O& Y/ H, T" g9 @# K$ S1 \ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ * U: j( y4 w4 R4 d0 _
, M% M9 x0 [. v% e% y# O 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ ! W0 B @ ]4 ~9 v( n, {
' |/ y' }$ I3 ?; @# e2 @% ? 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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7 h& I, A* o4 h, F4 a/ B" o 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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* W$ ]* j; o: O3 ~ 女佣回答：“先生！什么事？“ 9 h3 n6 L0 E* W5 D
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ - Z8 R0 S! ~, `- u
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-7-29 22:11
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