超级笑话一箩筐

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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% z, G' C. C/ \( i3 x8 I4 o百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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0 A' T' h! g( H& `
& v* i' ]( ~1 l2 j! w. A; l: O3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
& `  c; ?: E  K6 T( [) k人：“我要老婆……”
* b: B6 a2 c& S$ m神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
7 N) J1 g9 G( k9 b3 s, o消失了。
& D# s; c- m2 K: p6 ]人：“……饼。”
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" r0 H. M' Q9 R! N' L$ C* c4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
5 N, r# t# t0 ?1 t8 M- Y蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
) J1 S8 n8 q$ ]# ?蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
/ F$ K2 |0 x7 V4 V7 \3 E蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


3 ^( c6 U# O0 a1 J7 f$ Y5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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. \, F/ p# j% H  @“我们都快灭绝了耶~~~！”

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5 [7 t' S% Z' b% b* v+ f10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
/ Y" k' f$ Z! k) o' X* M; z: ^7 d　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
4 ^# f& K% F) O2 n　　然后..蜗牛就上来了..
& V: ?$ C# w4 w$ C　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
  i/ [4 y7 K; P0 A3 O1 D6 t3 b' F　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
) l+ S% o, Y' ~9 B& D　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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: [7 g+ M! Z3 ?& x9 c" ^11、有一对男女正在吃晚餐
+ i$ v6 s: \2 T0 `" v　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
0 f. R! o1 U& y- a" B# y8 K, Y　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  L$ o5 ^$ {! @& X7 Z) P　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
/ b1 a& i  B4 X- k　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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9 l+ S1 V5 G- x, F* x& v  Q/ |　　四十摆在眼前！


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15、一天逛小吃街
: X6 f, Z% U8 }& C& l9 {0 F　　发现一家卖蛋塔的店
/ n, H; d1 ]3 ?: ^% V' d$ S% `　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
4 b/ B& D: }# R1 b　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
. r) y; u& F/ H4 M+ y9 K+ a/ p　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
9 I+ L& C) |9 ]2 \2 J% |) y; r　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
# u" R& p1 a  P: D& W. r　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
6 U0 x1 [" M  x, J　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
! [  [; X+ R: R; x8 Y! q$ D& X4 r　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
& G. X6 ^' I& j; E. m# ]　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
* w% r) x# n" j) d( y7 y: }　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
1 |: j1 I1 m5 n6 [3 Z4 ^% j　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
; g$ ?- d: S% m9 I6 U, t+ z　　大声叫到：
　　「Surprise!」
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. Z# z4 _* L& Z24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
9 L5 d; O. F$ |" F1 X　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”


- }1 i: R) q3 k; \; i* a25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
) a3 r  `' }1 C0 s　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
" |0 S; I: M8 _. J0 x  k　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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+ j$ R$ y1 ], `  A26、有个人一天碰到上帝..
- b! Q- T2 l& K( I" M" |2 C　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
) s$ R5 F3 q; m, X/ L8 R　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
# g( {8 Y0 u( ]' S6 X" J　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
1 i4 w6 E# ^0 Z2 ]" `( `' C5 o, K　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
1 X5 V; e4 D3 x　　因为那台火车的车厢有10节...
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6 H0 j6 L7 w, m30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
& T6 |4 P6 H. Z) C4 s　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
: L3 G6 {( v6 K& `( s　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
! q! A) x# W" @  U最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
; R+ D3 ~% e" a5 \2 m5 ~3 H　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
3 M/ T% a4 L! h. w. k& w* y' P　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....


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. s: G- O+ h6 P- J" m31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
, Y6 b. p3 B% y　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
  x7 C( K0 I+ n. [& a* n　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」



37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
+ R8 x0 f6 B- z( G+ x　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
( W# m  S6 a8 A. T8 Q" \　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
  x% s* M$ y8 z" u7 M　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”



39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

+ P$ D- C: x! }7 v: |/ h( O5 Y　　男：it！


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' n8 }8 N6 g: w2 e( m8 T8 Q40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
! H/ U3 U+ Y/ u& c$ N/ M　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
# t) g  J% L1 ?! ~2 |　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
0 c) J7 Q% E4 K( u　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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; c* ]: d* I' R+ l% N/ \41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
! y  R0 p) I5 X6 G6 @+ }3 ~/ M　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
0 m$ Z3 G" O$ l0 |, w' L. ?2 W" q　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
% o( v) o$ Y. k　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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42、佐罗之死
: X4 g9 h! ?, G　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
2 x- h; `$ W, o& J1 c" l) B　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
; ?3 ]9 z2 Z5 |& W+ C+ u　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
) A" C- a0 m, `8 M' P3 N: ]* t　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
( Z& W: H- z# I1 N- r0 t% k3 B　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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# e" |2 i% T$ B45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
$ T, |7 {+ L9 R螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
8 m2 E4 v& ~+ u0 r9 o　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
: K, @, t9 c$ @1 ?　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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& \( j$ l7 ^4 v4 V48、前天发生的故事：
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4 {. C+ q9 Z4 D7 K2 `! I, h　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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( r5 L& B0 j2 M9 s  U49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
) ]3 Q8 V( n% R" U/ i2 B/ Z1 f$ d　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
: N$ q6 U; H  {  b　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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1 u$ i+ ^* A% e# i51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
4 `, P0 a8 w$ k0 b! R' w　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
5 O( g6 k8 j* q" Y" w1 \- @* U　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
% s! }" Z+ D6 ]6 D5 g4 V9 v/ p　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
. m3 q- y. G/ P# h* R& ~; x　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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9 i6 L% Q$ y5 ]3 A54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
4 ]0 t1 ?; I& }( U8 {9 c1 t3 p- C$ e　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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1 S! b7 P5 W$ _+ L$ ]' @4 Q8 p' ?55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
0 t* z- {* m# O　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
. t+ L( `# M- O6 U/ w: E　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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56、一男子去公司应聘.
8 @+ ~  F7 g: R" I; k* C　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
& y' M. O$ n2 z, |' F- _. R　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
/ j  v! L: H* Y9 ?+ }0 A% c* I　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
" ~5 M6 [- l  P; q# ?' C; n　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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. W7 T5 e5 ?) H$ ~# d5 L57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
; q6 f$ k. ]: f　　清一清它的牙齿
& U+ r2 y7 G" n( p  N　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
: D" \) k+ m, t, Z, T$ u* J- p　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
& r8 g5 C5 k  B+ o* s$ z　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……


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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
- t; J- v- Y+ g: f- t　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
3 ^0 N- z0 v2 p/ v3 A　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
4 H+ g9 `7 ^' i' s$ h% h: y　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲