超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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& k+ z' G8 @: {$ T- U9 u4 y( p3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
' `: B0 ]" J! e! j神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”


2 \8 ^! Z( S) k4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
# z+ v6 U# \/ A0 N9 [9 H, i  H蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
) u* d8 @$ m: K6 f' U1 r9 L蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
7 Q& s4 c; }  a  G3 D: Z- N2 U蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
5 C8 G0 a+ i/ P1 U$ J3 c蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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& t. ]# @) J; Z  O) Y; Y8 R) \2 O“我们都快灭绝了耶~~~！”
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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
' r0 _' ]4 p$ \2 ^3 o# I% o　　然后..蜗牛就上来了..
! A) m& ]! D4 F" P; c  w$ A　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
( G1 G- W) ^9 G0 r& ]$ p　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
( b: S& F( K/ Q. O　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
# `3 [$ a0 _3 T$ s2 ?4 q　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
: t+ T9 n! P( l7 C+ a　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
6 {- g9 U( e9 `/ q　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
# E9 G# x, r: h) ]* k0 h$ n　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
) X% q: y; v+ I' W# a& J　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
# s' i. ^7 E5 b8 [/ y4 Y7 i　　且问女生:你有没有十元?
0 K8 K; z) B) i) u4 W( @) w　　女生拿了十元给了男生..
! L* e- y9 m* O' Y5 m; I9 l8 m　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
+ d* T7 Z; o2 d4 O; v6 l) ~　　男生说我己经证明了啊!!!



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7 ]$ W+ K$ L  [; A1 U. n1 {　　四十摆在眼前！
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& V% y3 H% C0 l) \) i4 x6 H- @15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
! R2 U' t$ l; L: v' V　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
4 h1 n7 t+ t" S" p　　店员:「不，这是日本的」


5 R2 l9 H! {+ b# w. b18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
( k( @0 Q8 \7 L( a　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
# G# r9 d- M# d* h　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
* c% U, b. M+ z9 k: P4 |7 ?" K0 _　　儿子说，“我在脱袜子阿........”



7 M  ^& ~6 Y: r$ K' [; h  U' l* |( ?0 w19、有个人到河边钓鱼
( U. v+ z( ?0 e# P　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
/ _6 f1 X' L7 l8 N& m7 ~　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

1 {) R) i2 ^) @4 b- Z  O6 s
; V# ]+ r; f* g5 w0 L20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
. U) Z1 B% W0 |" p; h　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
- c7 t# X; e; x0 |. r6 ?　　然后隔周，他们开始上工。
+ K8 W/ w( @+ B5 [8 m7 b% f9 W2 B( c　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
8 U$ p& Y7 H3 c& i# ^: e　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
! L" @4 N5 _, ]$ g　　大声叫到：
; D" D! ?, H2 L6 K1 E7 x　　「Surprise!」

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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
* {8 }  x; B$ J0 k3 s' N; b　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
/ E6 c! h- {/ O; ]　　“那你还想看多远！”

4 Z/ x1 _+ F) T
25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
  I" a+ o( {/ B. o　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
" s- B1 a3 }. D. o' A% Q) L　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
2 {. ^/ \# M2 ~4 r　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
& t/ q# M% z# F1 X　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
' c" i6 g  g; T　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
# p2 D9 Q, s4 K) v% W　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
6 w! _5 W# x  K7 ?: H9 t- M2 K　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
9 X* p/ k# V9 D; i$ j　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
4 G2 {: G0 M; m5 S　　那人还是死了...
- H! O3 n. y5 s　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...

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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
& ^8 y$ P: U7 k& K7 T　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
+ D' @; h; L& h) W8 Z, y　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
( p# u7 h% {/ ?% k　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
1 b' D' J  ^: J6 N8 A) w　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
+ I9 _4 o& t& k2 f  W  L7 Z" q　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
% }8 k# J3 l% E! T　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
7 c! B# a7 e. r9 R( I( `; v5 u4 O　　他以为..有人给他拍照.....
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2 P- S# ?" C% G; J
( u* v7 b3 J5 L. b! P6 Z' s! t31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
- A. u# [. W& z+ [　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
$ l; y& Q& U! d0 b; ~; v9 E　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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- o# j* T$ M" J6 X37、一剧场里，演出正在进行。
: Y2 B. N3 I8 o# K' Q  C$ m　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
5 H+ C! |9 c- f　　向座在这排的第一位观众问道：
6 w' l8 c  o/ m$ p　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
( c/ q, ~9 L$ Q0 X1 c. j　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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# Z  i- A" g; o38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
. C9 {5 |& U* c. o. p　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
) ^* z; p8 I6 M1 Y7 Y) l　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
: |$ ?1 F2 ^. C6 ]　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
# V& ]6 V7 D6 T1 Q  }+ {　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


) q) W# @8 N; ]; R( C% o1 Q+ d
3 j; y2 s  T$ W% _6 [: `1 R! j, y39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
3 N: n3 A7 p7 m, S' O* S3 d
　　男：it！
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3 G0 s- Q4 h9 o" D! O/ g; V
) m' i5 o- S8 k9 D40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
6 d$ h5 B1 p7 t/ v# [; |. c8 C　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
3 _6 Q! q0 [9 R7 i　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
8 d! L& L4 \# h8 i6 U! w8 T/ L7 _　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
' ~/ d5 [0 G+ N　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
7 f% S; ~0 Z/ O　　阿柏：“.清明节。”


7 q' @; [" k6 p  k# l$ H
42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
- F1 @6 w% x2 ^7 H　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
/ I* {8 C2 f% b8 u# f1 `　　　　下面接我的。“
# Z# L' g: P/ Z6 l- U, D* [　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
+ G9 w: ^# p/ w; j* _0 I5 X% \　　　　佐罗说：我知道了。
0 z& o$ R9 T+ D# C! E1 l　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”


2 z; ]5 I' \% |4 m5 @

( I7 F+ }+ w; g2 u: f7 m44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
9 N& D( l( I& k7 F# W# a" t

. R" s3 D, |' ~+ F, C6 `0 p45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
* [7 g# N- ?+ U' k- y乌龟，谁让你上快行道的？


8 T& k. e. o2 ^6 j46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
% R7 g4 l5 }$ o9 q% b- C　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：

2 m: R1 [" }" J+ H2 J　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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. d9 r8 a6 @! c8 `1 H: i　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

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1 u: g: `8 ?) i& y4 }2 B: \49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
1 A% @: K4 C7 i/ H　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
. e* t( G) I; R) K5 F6 c　　病人：44。
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$ k$ t/ `' i- Z/ u! |) p+ x$ I2 h' K50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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* w  i% {+ t4 }0 d% Q$ h4 a51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
. Y, j+ [% z0 R) m　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
  c1 v+ z/ {( E6 I% `　　老板：“那我保证退钱给你。”


: Y# t7 v- d- K. }3 c* B52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
8 q. [( `: I  s　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


2 K0 n" D, y4 \% _53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
4 A, ~$ s1 d, }* [　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
4 y. |* h& P  k4 j　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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2 @$ I0 T* U) Q# _( {55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
8 K8 ?  v6 I- Y/ T) K/ `　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
6 Y- T* |1 @1 b　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
# M7 r5 p2 T9 X0 J1 ], G# H

. T. |% @# R4 h3 `* S
$ G0 h4 d. b) g  l0 w8 {: ~56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
% M2 B; q7 U, p0 [/ C/ y* |7 w% t　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..


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57、有一颗手榴弹
; L% a6 E% Y7 r$ R1 l2 I. O　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
- R+ P1 O" g2 a+ H" V% n　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....



58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
3 y4 M$ z& q7 `/ P　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
! ^" _# r% U7 y, o　　女：请等一下，我去问问妈妈。
! n$ t% c; n, o' v7 P& W/ C　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
, s7 i5 o# e8 _4 P4 Y& A　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……


6 F2 }* g) _- D. p6 _2 I
" S( [) O; Z9 r! S6 d  l59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
! A! G1 p/ J' ^: \1 o$ R　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
: g/ k. f% r" B; v6 `$ G' q　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
3 V8 v" _, i# V2 A5 S* v* o8 ^　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲