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太医令(从七品下)
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 女人如是说:
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0 A4 L+ H6 W, `- m4 Q1、外出共进晚餐前等待我们出门的那十分钟用不着拉长了脸。别忘了没结婚时约会前的等待曾让你们多么兴奋雀跃。永远别忘了“女为悦己者容”这句名言。
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9 h) y: y2 u- ]: K& i, ?. B2、善用马桶座，用完随手将它放下来！/ t9 z; u" }5 V& d- W
) a! R6 Q# G) F' z! [3、不要对我们的新发型视而不见或横加指责！; h {8 g6 \: m& R
2 U8 V: G; l% [9 y1 [& }$ `4、如果你喜欢我天然的直直的长发，请告诉我“你的新发型很好看，不过我更喜欢你飘逸的长发”。
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! l0 |9 ~5 v: z' d4 {: s9 I5、不要在生日、情人节、周年纪念日吝啬一枝玫瑰。我们其实要求很少。
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. m- ^4 Z& b, f' t6、对我们那个老掉牙的问题“你到底爱我哪里”，不要忘了我们拍拖时那个深情款款的答案。顺便说一句，我们永远嫌这同样的答案过期或老土。3 v6 ~- A6 `3 [1 l
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7、请终生记得我们有时候并不在想你们。# i" Q( W6 }' V: l
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8、我们不是你们的菲佣，不是你们的保姆，不要坐在沙发上埋头在报纸里却对着厨房里忙碌的我们喊：“饭还没好吗？都几点了！”: s( C6 I( o I r5 P5 E
0 x6 J1 v- S( f4 X+ _9、星期日不要把我们丢在家里独自面对那一大堆永远做不完的家务，带我们去运动、去旅游、去散步！0 G5 p3 M3 ^4 y# j9 w/ s# \
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10、不要拒绝偶尔陪我们逛街购物兼买单，我们脸上灿烂的笑容可以让你们深刻体会辛苦赚钱的意义。" [# N" K8 U. F4 t/ c `5 \
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11、我们要一起出门时，再给我十分钟，我会打扮得让你所有的朋友都对你羡慕得流口水得红眼病。
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12、女人永远不嫌衣柜里的衣服太多，只嫌衣柜不够大。所以请为我们准备一个大号衣柜外加一个备用储物室。
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! {8 Z. T) B8 _13、如果我们不懂得哭泣流泪，你们将会失去“女人是水”的美好感觉。不需要你们任何话语评论，只需要你们把肩膀靠过来。
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+ s& w; j6 J1 M: k2 b$ l14、不管我们怎样严刑逼供你们有关你们的前任女友的情况，坚决不能实话实说地回答你们的前任女友有多么美丽（哪怕她们是真的美丽），而且不识相地流露出一脸的痴情眷恋和无限神往。' M" V: u, H9 o- ]! |
* K) W& P- m2 T4 c ~3 e& l& v0 a15、不要视若无睹地跨过掉在客厅地上的那张报纸。记住这个家有我的一半也有你的一半。
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16、多一些肯定和赞美不会花你们一分钱，却足可以收买我们，让我们快快乐乐、傻乎乎、心甘情愿地做你们一辈子的黄脸婆。/ [5 d7 e6 c& }# R2 ]& B7 `
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:flower: 男人如是说
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1、你们觉得自己胖，那就是胖；不要问我们，我们拒绝回答；
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" S# {* [$ T! W# W: o2、善用马桶座，用完随手将它立起来！& C c# ]% H. f5 Y
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3、不要剪去长发，长发永远比短发迷人。男人害怕结婚很大的原因是婚后女人突然剪短发，而自己仍不得不与她朝夕相处。" Z3 ~: C! V& E0 a+ V$ T
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4、不要寄望在生日、情人节、周年纪念日发现完美礼物。
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' V0 C7 C7 ?8 C W5、请终生记得我们有时候并不在想你们。
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6、除非你们想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什么！/ y( B: A: u; Z; K0 S% `/ o
/ I2 `( _' u# w+ D% {/ ~; G, A9 p! M5 P, S7、星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
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% X# b& F5 J- Z. u7 k8、NO！购物不是运动！免谈！ Y5 l, f0 E1 U; \+ k9 H
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9、我们要一起出门时，你们穿什么都很好，真的！6 k& h2 ^ d5 y
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10、你们绝对有足够的衣服了。1 j7 O, m: K- @* l" Y. N
+ s, [$ Y% H' o8 t4 J/ n11、你们已经有太多鞋子了！3 r/ F2 Y3 z+ e
O" j1 \' f) q% B* i12、哭泣是恐吓勒索的行为。* t$ Z* h$ k: j4 Q( d7 ~5 }
, W0 u& S n ] ^. w13、你们的前任男友一无是处！+ u# t( L8 N; s& O0 I2 J
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14、想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说——出——来！
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15、天知道今天是什么日子？我们从来不在日历上做记号！
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16、站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免失去准头。
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% o1 H1 n& U9 f3 Q1 p0 ^# [: {6 s17、大部分男人只有两双鞋，我们无法从一大堆鞋中挑出适合你们衣服的一双。
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/ c( v R' M" {' t4 X18、“Yes”和“No”是对付所有问题的最好答案。 w: m# F* D+ S. ~- a
x) f) n1 V( f: _, K19、若你们需要人帮忙解决问题，尽管来找我们；若你们需要的是“同情”，请找你们的手帕吧。
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20、不要想欺瞒什么，我们宁愿无能也不愿无知。
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0 O% K+ U) ^/ L! K1 L1 ?2 c2 b21、不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天后自动失效。
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22、你们若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。
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" b/ A0 y) X" z2 Q1 A23、如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你们不舒服，那我们的意思就是另外一种。) v( l8 i# K8 W& X! F; O% L. v
/ T2 s% X. V6 H X* g1 d/ k& @3 f) W24、让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！
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; ^8 r/ u& l: v. x" B W# G25、你们可以告诉我们应该做什么或希望怎么做，但不要同时说两种。( ^( s6 o# E3 }
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26、有话尽可能在广告时间内完成。
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: }. D$ V' w3 h( S& B5 a s S27、啤酒带给我们的兴奋就像新皮包带给你们的一样。
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+ @9 a9 u& B, V4 h/ J4 O28、既然这是“我们的”房子，为什么“我的”东西会扔到壁橱、阁楼、地下室？6 f" j; e9 Z# V
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29、当我们问你们“怎么了”而你们回答“没事”时，我们就当作没事，即使明知你们在说谎，我们也绝不争论！
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30、听到旧情人消息时，我们会有性幻想，不过别担心，你们和她们会同时出现在幻想中。
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狗仔卡
发表于 2006-3-12 16:24
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