笑S不偿命

Kathy

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。
, `. n) ]2 _7 D/ x0 h8 J 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….


护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
; A; A' H# U' U! l 医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
+ f2 g+ i3 t- G6 I+ l( C 八戒：神六更快！
/ b- i- B9 v+ K+ B/ J 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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# u8 b# g$ H- P5 b 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
2 |3 w& y/ u# e" |' e 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
; G7 E. Z2 }6 e- R* _ 警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
$ ^2 Q' z, Y$ } 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
& y% E+ z6 A( L- @9 }3 c# y 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
7 W( E6 [- k# _! u( | 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
; L* w  L" D3 D$ h 警员甲：嗯，没有呼吸了......

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一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。


一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
5 G: s8 L$ K7 T) j( }8 w' j2 C# B 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
) f. j$ I* I5 _! P5 H 人：\"……饼。 \"
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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
8 h; ]1 b1 p0 Y( [1 ], u% H1 n/ Y5 e 龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
7 M. C1 |& y/ ~* P1 W" j2 E 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
3 t1 |/ _7 L3 b 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
4 o: w* D; r; y7 n- o* z 突然，龟儿子从树后探出头来……
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龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
4 j* r8 @8 I6 M 于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
传来一个声音：
\"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
: p; S8 F! w! `* ~9 R' J, _9 V' s  e 于是他捡起地上最大的一颗石头，
; o( j& X4 J+ j: C0 s( b 狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
! [0 i, s2 ~- C1 _! W6 q6 i( H 接着怒目相向，
4 M( `$ \1 D" E 这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
2 q+ v9 r, ?7 w  n: s! K, I4 y& b 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
0 y, X7 [& w4 }! F0 r+ @; \ 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
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+ Q) ]! y5 U9 w2 h# V* e! y# n+ E 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：
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$ \" r( \5 I4 M0 j8 _& l「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
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老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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2 t7 _7 N2 b+ B: Y5 |% H8 W) P 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
) V/ y9 {* ~$ Y" L3 d  f 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
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中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

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  W; }9 Y3 k8 o; K 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
' z( H" m. \8 ?2 e 但只要一紧张，讲话就会口吃。
3 \3 r( ]( i3 A: }. l 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
; z0 r" ]" S/ z 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d