超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

! X+ Z4 s+ g5 I6 C- H0 p* m“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：
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; r. W1 H6 Y  K6 a“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
* j1 W8 r( Q  {6 ?神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
# `8 v' b1 n: w人：“我要老婆……”
; O1 F4 A7 M" E神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
# R3 G' Z9 U! ]' ?人：“……饼。”
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0 ~. ^( V, f; A$ \2 K1 @# D4 A( B4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
3 g7 E9 H' y) x  f1 q* B* D蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
9 P% ?7 x5 o! P0 c蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
- p" z6 Q# l2 M( t' L蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：


- s$ o3 q2 [( c! W# U# x, r+ U+ u“我们都快灭绝了耶~~~！”

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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
/ V! P& S4 j/ U5 T- U9 A) l# c: N　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
4 {1 I; `5 f& V% w3 k1 p2 Y　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
! o0 N7 ~( Q: _! w　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
8 W! `& M3 N$ {$ P" J　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
* Q+ W6 G9 ?/ m1 p7 E　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
! ^8 ^6 C1 @( k, ?" j6 O/ l　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
) u7 @9 r7 H+ J) ~3 _, u　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
- |5 f3 B4 r4 K9 f　　过了一会儿.....
1 K  G5 }3 _4 b; H5 T8 [: J0 x　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
" {# j5 J; e% M$ X- ?　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！



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: k5 l+ ]$ s: L8 h# h. _15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
/ m. p- z$ e$ H7 w# v　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
9 U! ^, C) x! J& Q7 {8 G) b　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
6 L, C8 {& V. D! X3 F　　店员:「不，这是日本的」

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18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
/ n  @4 U' m" t; {$ d! N1 g0 c- a　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
7 D6 o7 p2 ]* N6 t　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
& p5 d2 G% j0 w6 B# Q7 S/ o8 D" A" I　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
$ e2 y, Y" O$ M* h6 _; ?　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

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7 U: ]+ R5 M1 }8 P8 E4 b7 e19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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3 P" O/ i: I; m& Q% d" \# N20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
; p& ~! {, C! _　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
9 T. a* N% L- g# K& ]( O1 [2 R: G) G　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
% J. V% ^! B! t% c! v  r6 i. N　　然后隔周，他们开始上工。
# ^' C, }" s" w4 X  Y/ B　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
- h8 g3 B5 p2 }, m* U2 U　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
7 S& E$ ]# ?: H& L6 `* D! F　　大声叫到：
9 T9 X8 ^+ {8 I( U! l7 V1 U$ G　　「Surprise!」
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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
/ Z" m) o7 Y1 e3 I& l　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
1 w% ]% g8 W4 b: B2 Z　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
" G* V# J& z  r" V0 A- e. F　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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26、有个人一天碰到上帝..
7 C& H- s0 v: C7 g9 ?　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
7 i3 \6 M8 |9 x) I7 }　　上帝问...
5 J; I5 ~5 L4 T8 W　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
4 Z( D& O6 T/ }( j# [7 ~　　听说猫都有9条命...
1 z& p! |+ g2 r3 W' b　　那请您赐给我9条命吧..
, n% I/ ~% K8 G3 C6 Y/ {: k　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
4 a# ^$ L3 v9 @- }0 }　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
; `# @6 ]# a+ ~% n7 E　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
( f" f5 L) n) m& ~+ P　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
8 `; G7 N! ~( f4 g/ h0 O- W; s' p　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
. p% y' k2 [$ P# s" d3 z8 {# [　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
! c. t3 g% ~$ C0 r8 i　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....

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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
* k! ~( h7 P" Z6 ~* P, P7 _! _# }4 H　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
1 |9 |/ {+ W% _　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
1 h: Q" q1 A7 o　　以免树倒下来压到自己……
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0 D/ [$ k( i7 C# m0 e9 {35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
6 H0 M& K' I( h1 V# K3 B! T2 @　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
) Q6 w# b, }. ~6 S" @# ^8 m; e2 b　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
+ b0 n  }+ Q( r0 P- ?9 y  o　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
# u8 c: ?: J6 J, U　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
0 Z+ e# ?0 z- e" H. }8 H　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
" W9 |" d/ f; s& }6 R　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
9 T2 z+ X! o) q& D3 ?2 e% G8 I　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
# G' n. o* W5 U; q' F, g　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
9 e: e/ |" X* [% F# d3 K$ i9 H$ ~　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！



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1 ]+ i$ K: k$ |40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
% p; k) L* n7 e" v　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
$ K; ^! ^! @. r9 j　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的


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) @& j9 V8 z( @7 J) T41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  q7 A& f! `, G　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' B, t  k+ D! T- c7 z' O. }6 g　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
/ N  T# Q. e) b! O6 ?　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”

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42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
( w4 ?  r0 Y: L* x/ d2 |　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
1 m% [; s2 L8 \* n; \+ x. X- G3 ~) D　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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3 k$ _1 a  t# [44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
/ V( a! q$ w9 ]0 M  B  h! L螃蟹，又横穿马路？
" a  T1 ^! }7 r5 Q- Z& |4 {袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？

! Q9 T. ], X. I8 ]( R
1 }6 A0 u/ L) G3 d46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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( q6 U* o/ W  V3 ]47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
/ W7 k, s$ I) Q- E' q　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
3 X0 [5 A& x4 P* S/ h+ G; [　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
5 M5 X. m+ w, |! U/ c; K. x) a　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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7 u# L2 y" x3 y; v8 e1 ]48、前天发生的故事：
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1 J# S' r; s: d# c5 X* w　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



; z( n/ C) ~# t4 R9 h6 k+ S49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
- y) D( n( e$ k3 ~　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
0 t1 k& n, p# T) O& L2 G; k　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
. _6 |: d/ l3 R9 p) ~3 X　　老板：“那我保证退钱给你。”
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4 H  E' A+ O# C* \52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
+ {# H$ I1 P) C4 j4 T& [/ L　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！



5 H, u- e; k# j; C' ~7 ?$ l( [54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
2 j% f0 I3 {7 ?: `( s" _; ~( Q　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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) q4 U9 A+ h! Z8 K( I55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
9 h1 ?' Z# c( `% R, ?; B2 W2 R　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
% Q  \6 ]) w2 A2 n$ g3 d$ J　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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% H& t  ?8 H( L( [. t& D$ [56、一男子去公司应聘.
, i8 {) A& i# Q: Y6 Y0 b　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
: L7 f& j- U2 c. z9 ?　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..



57、有一颗手榴弹
0 w  h6 b" d( L% q, N　　一天它吃完饭
+ x, a2 o  l( I  b　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

- \- Q' x/ }! b* `; p5 m/ i/ a　　.....结果就爆炸了....


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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
' k- x6 v+ [% o9 t# Q+ g6 w% T　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
3 b3 n3 ]' j6 g8 |, }$ F3 t0 s3 v　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
8 E: C( \/ j" q: A/ d. Y, o7 l2 R　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
8 ^* X0 c; Z2 G5 v　　男：……

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7 T$ B; c1 F% h$ _& m59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
8 C/ j5 B  S3 D; e  i9 f/ V　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
7 L5 j' Z/ ]5 ~　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲