超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

4 m/ l. e) l9 c3 w) \& T$ u2 N2 V“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
$ H% S; s  W" L% d" `神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
$ w/ u# ]- G, e人：“我要老婆……”
1 [) h& {; R% o' j. w/ @; M神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
/ b2 b$ V3 R8 e- o消失了。
2 x+ g9 p1 X6 H# o: Q人：“……饼。”


* U5 C0 x6 Y4 i" ?; ~4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
8 B' U8 y+ D# a/ y' q蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
# H/ F9 e7 Q* x, y蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
" s2 s4 @! l- y# O- {蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
6 _& b+ s6 d& B! i9 d2 s蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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! S0 j* ^5 ^0 Q+ j( I“我们都快灭绝了耶~~~！”


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4 l5 {- ^* f8 E! g$ \10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
& w" d) p" ^! |3 d5 {0 O　　然后..蜗牛就上来了..
7 M8 K4 S1 q3 V3 \2 r3 d) ~　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
0 M3 A9 j4 N$ G$ o+ ?! g+ v% Z　　于是蚂蚁也上来了。.
( E. [" z" t* `　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
0 `9 Z# G/ h7 o& @8 [1 x　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
3 d# k, C# V0 F　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
6 V3 a# X& ~3 S# O7 w　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
% X- W& R: Z4 E, }- p- {4 d! B% y& [　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
) s0 E3 _2 s. j　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
* \& G1 ^$ q+ u1 Q- F& a　　且问女生:你有没有十元?
0 y  h( s9 L5 g3 g) q5 D9 K" e　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
7 ~3 W5 T" b7 A+ L  v% k　　过了一会儿.....
, A1 {# h; L" R6 |& y: o3 L) _　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
9 N2 _6 \' ]( Q7 ]　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！
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, J! }4 ~( {# G9 j" G15、一天逛小吃街
7 R( `, L# a* M4 v　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
5 ]7 X/ X# ^& Q5 u: R1 }　　店员:「不，这是日本的」

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- Q! `7 ?7 `7 R. ~18、有一天，一家失火了，
5 M, ?% H' a5 W% Y　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
* ?$ P: b4 s+ I! z+ F6 ?　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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19、有个人到河边钓鱼
8 M3 K, p2 y) N* P. N8 H( n. X( B　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
3 `: w! z% D* N( d) _+ Y; n# ~　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
+ B. u# Y8 o/ G: y+ {  R; T4 d　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
9 \- d$ n8 B) X2 f　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
$ g2 T" y. r4 Q* N　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
: _+ `/ R4 R: ?! A. i) y1 ]" j( i　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
: a6 H- c0 p' W4 Z: K% \　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
: F% A! F) B! y) H' ]) ]" k1 O　　大声叫到：
# |& t& r8 a( t　　「Surprise!」
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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
) D7 v) a# b$ c2 N; l# ~6 t( I　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
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- O) g& O% ^* Q" b25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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& K* ]/ O0 r/ Z26、有个人一天碰到上帝..
0 p" `( I8 w+ U3 p: r3 q　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
, g  K3 c7 M" g' c, `" J　　上帝问...
4 h% a+ Z6 Q2 A, {　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
' ]1 X6 c, u' V# o　　上帝说..
7 _8 @% k- R2 d, G/ s2 e. l& I) C　　你的愿望实现咯....
* B) q7 F1 `' V5 ?; S, ~, l& D　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
# p0 Y( C+ G+ H( v" H  l# B% M　　这是为什么呢？
0 W/ |! Z! S' @1 `* m. l　　因为那台火车的车厢有10节...




30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
# v# c( K- b- n+ G　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
5 [6 f, I/ i" U2 K1 h- V　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
: W% G# h" }* a, \! J$ D　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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5 F( a3 _$ A( q- C31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
( P: |& D/ O) i/ R. I　　直到唐朝，事情才有了转变……
9 d% \- F: y  x6 D7 n. o4 L　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
! }4 x; @: Q7 v9 A9 z4 q, U　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
3 U/ J! ^% Z6 u6 v( j1 X: B3 I' b　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
" z8 q) w; G% h* p& S) p* H5 y$ ?　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
7 Q+ y# n. Z1 x; U% Y; z　　以免树倒下来压到自己……
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. V5 [/ \' ?; I% h* y35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
! T" L5 B+ g' P( P　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
6 U+ }$ {( B3 @8 T2 y　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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4 X  i; I2 B+ O/ `* E37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
. S  O4 B. \  U- o2 A　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
( c( I9 G- r1 B) Z( _8 W# ~　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
3 L0 t' ?! H' q8 L　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
9 Y! T, ~  ]: j$ ~' K　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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) ^  q; f: I6 O9 O& N: k! W" E; B39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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, o7 p6 c  E4 p. p( B" V' c4 v# q　　男：it！
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# R, \3 Q! z6 s5 u% y/ D40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
) p+ M' Q* t+ I　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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) \5 \( l: e% V4 N* J% h41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  W: M) x1 z9 L) e1 o　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
3 |! R3 e' b+ O( W& E　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
3 w. G* M5 V$ w- _! L7 T　　阿柏：“.清明节。”
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/ s, M6 C7 Q: C+ w42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
' x% B# p; a- X/ w+ [* b　　　　下面接我的。“
; [2 i! u! @1 g& ]! F0 ~　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
9 c3 }  E, q; f7 W4 ^' P　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
* S$ T& W* Y7 o% @, K: i' H" p　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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5 z0 [, s, n* i1 z8 n6 `$ a44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

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; m, u) j. D& f) ?- A$ S: e% A45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
8 ^( ]4 ^* q6 p$ b袋鼠，以后不许骑车带小孩！
. C# j/ d6 f) J) E7 ~( [+ n# t  V乌龟，谁让你上快行道的？

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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

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# F/ |9 d# t  r, {) x+ n5 h% ?47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
  M, t, K! o' |7 f　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
  ~5 p" R8 Z4 C) K; ]　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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48、前天发生的故事：

　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
$ z2 ]4 K( p+ h# v　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。


8 i. ?8 m) Z1 i  p% U9 W3 g; b50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
# F/ ^- }: W8 Y) d　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”


. E4 o: U# K! e- t52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
, v. Y" T% [: ?5 n　　“那我是在医院了？”病人说。
+ B. _, w* M2 b' ]& L　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
% m( @) P( M! C4 H　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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. V# I, U3 Y6 v0 ~( X% T6 k54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
9 N2 T1 Y! s0 Z& Z. P. p　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。


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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
" ?8 q9 I, H( @$ s) p8 Q4 j2 ~% V　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
- o6 T) }1 Z$ o9 f; d# b1 |　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。


9 W# L9 u. S6 q1 S
+ g% o. w5 b: m0 ?. s- m56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..



57、有一颗手榴弹
) p  R1 l& |5 |8 |" V! z　　一天它吃完饭
% k; S7 f0 K% Y1 l9 R$ q& Y) Z% T　　清一清它的牙齿
4 y5 l' T3 Z( x: s# S+ _　　突然发现牙缝间有根刺
6 C% U/ s  u. R# S" n8 k　　它就用力的把它拔出来

6 p0 r1 _9 U% Y5 H$ @8 R　　.....结果就爆炸了....

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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
5 X. w, u" I9 L( o! [1 _　　女：请等一下，我去问问妈妈。
  B6 ^6 v8 l% P" L& I& A　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
+ z- Z, R* J6 z- ?　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
! ?0 S7 F" L( g1 L　　男：……

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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
2 O! \$ ?( r, a) q! C, c　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
- d& t. O& ~  ?  O/ C' F　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲