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我们会做得更好

【杯子】

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　　美国人︰‘你看过木头做的杯子吗？’

& q$ z. O) i6 `　　中国人︰‘没有！’

! @9 @2 }- Y& c3 H7 W　　美国人︰‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？’

　　中国人︰‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。’


【爱情小说】


. A4 C3 w4 _( M- a6 I　　德国爱情小说︰

$ W  T/ d( I' N7 G　　两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

　　法国爱情小说：
4 u* T& D2 z2 @- u
( f9 j' W5 |/ |# N4 o　　两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

　　俄国爱情小说：

* b- e! R3 ^% \9 C　　专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
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　　中国爱情小说：

6 b& ]2 e% }0 {　　两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。


( Q/ c8 i+ P: ~7 T& L) D1 F【种树】
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- {" ]$ H5 Q0 i9 W+ S　　从前，有个美国人到俄国观光。

　　有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反覆不停的持续着。。。。

9 \8 l8 f! ~# `' Z) y0 ^　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”
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　　俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”
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( I% S1 Z* ]# |* |* H9 v【看谁厉害】
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# b& l$ a5 n" e; N　　一位台湾的议员到日本找一位高官交流。。。。

　　到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的，
5 E7 d" R0 G* R, p, M5 D8 t' t
* g! [( d/ r) p! L; X; A　　日本高官走到窗前，指着一座桥：看到那座桥了吗？
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　　我只用了那座桥10%经费就办到了。。。。
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　　几年后，轮日本高官到台湾拜访那位议员。。。发现那位议员的家，比他家还要豪华10倍以上于是问他是怎么办到的。。。

+ k. h( Z# q2 [6 @" }$ a1 G, y- h, [　　台湾议员走到窗前，指着远方︰看到那座桥了吗?
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0 P/ [4 ~* ^% p　　日本人说︰那儿？根本就没有桥啊？
# R( p4 v2 k, @. W! N# }
; ^" |: ]. H9 e8 H4 v+ a　　台湾人︰那就对了。。。。。
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【玻璃樽】
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无边的怒海上的一个孤岛，不辩日夜，时光流逝。海滩上还生还着一个人。还好，他在岛上捡到一个玻璃樽，他大喜过望，写下了求救信：谁来救我，我在荒岛。

不知多久，一个玻璃樽漂了回来！打开一看，原来是一张英国人写的新纸条：请注明孤岛坐标，或临近建筑物标志，以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。

他失望，只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救，很快，另一个新的玻璃樽漂了回来，是一张俄国人的回复：科索沃危机其间，舰队全部在欧洲值勤，全面恢复拯救工作需要时间，请耐心等待。
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. V# B  L/ @+ d5 i8 ~他当然非常失望，再掷出玻璃樽。很久之后，另一个玻璃樽出现了，原来是个香港人写的：我也在另一个孤岛等待救援，非常寂寞，我们做个笔友吧！你支持王菲吗？寂寞的家明上。
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5 G( B, t* p/ E- }9 X他晕到！这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。很快，有玻璃樽回来了。纸条是这么写的：请注意环保，我们只有一个地球，请不要乱扔丢弃杂物！世界环保组织上。


  {9 C+ B9 t+ h: l$ i1 j3 y' S: D# `【新武松打虎】

       话说武松景阳岗打虎的事迹传到大江南北，几乎无人不知无人不晓，各方人士都请他去打虎。一次他去打虎到了安家山，天色已晚，他喝过二两白干，一点也不害怕。说时迟那是快，果然一只老虎从树林的深处晃出来。武松定睛一看，它长的面黄肌瘦毛色稀松。更是不放在眼力，他拿出他打过无数老虎的哨棒，大喝一声：“你这大虫，武爷爷在此！”
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这时候老虎不慌不忙打开21世纪最新的T198手机，拨了几个号码。武松奇怪这老虎不来吃自己，倒打起电话，这是什么虎啊。他正犹豫时，只听警车的鸣声从远处传来，很快来几个警察把莫名其妙的武松铐走了。

武松被告蓄意伤害动物的罪名



0 M9 Y) `/ f; N/ x! B& k( A5 S' `【哥伦比亚大学怎么走】

, M; O$ O6 b" {0 S一位陌生的青年在纽约找哥伦比亚大学，在纽约市打了几个转竟迷了路。
" I# j/ ~6 _  C* i+ f
3 \) u- o' q# Q幸得遇见一位文质彬彬，抱着几本厚书的老教授，便停下来向他请教：“先生，我怎样才能到哥伦比亚大学去？”

那位老教授思索了一会说道：“读书，不断的努力读书，你就可以进入哥伦比亚大学！”


6 v1 n" h' V+ m) I8 U【我付小费】

0 e5 U4 q& R- j! I) Q( x2 e- {( j8 s一个赌场里，一张二十一点的赌台边，负责发牌的职员跟一个赌客正在吵架，原因是这位赌客赢了钱，却拒绝付给这名职员小费。

赌客说：“我来赌钱，运气有好有坏，拿到坏牌输了钱，我没有算你的错，为什么我赢了钱却要给你小费呢？”
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% P5 |& Y) J2 d  Q4 L" u* q职员说：“话不是这么说嘛，你去饭店吃饭要付给服务员小费的吧？”
% K, U4 V' f- }
赌客说：“那当然，他们替我端盘子送食物，不付小费怎么象话？”
) b' d% g* S+ ~* H- Y
“那好了，他们替你端盘子送食物，你得付小费，我替你洗牌发牌你怎么能不付小费呢？”
赌客听了，点点头说：“你说得很有道理。”然后他看了看手里的牌，一张六和一张七，又继续说：“不过，饭馆里的服务员给我端来的都是我要的，所以我付小费给他们，现在我要个八！”
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3 Y; K- Z0 G4 N( k2 m8 h【比穷】

+ _6 P4 ]* U$ n: n. `某日，群生得闲，百无聊赖，忽想比穷。
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甲曰：“吾家，已八月不得揭锅。”

乙曰：“吾家，无锅也。”

丙曰：“汝等前卫也，吾不识锅，乃生食食物也。”

3 s' Z1 X  a' o2 d" {% U丁语出，众人皆鄂然。
9 z- n% Z. u' X, M. _0 \  f
% R/ b5 O0 o; w  E4 @8 Y0 T" U丁曰：“吾穷，久已无屁也。”
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2 G* F$ n! P7 }; P  [9 }2 b2 `$ {: S
) \2 x7 V! g! n# d  N6 l【逃犯的一时大意】
" R3 b+ p" R) v9 A
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！

在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”


) P# A; f, u! g【法官和犯人】
. I: |: B& @2 g8 V0 \6 B
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
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6 w. z! z) Z& y% }被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”
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( D1 B% C; c; H5 H
【礼貌的土匪】

有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

$ `# T! `* J3 v大汉问:“这位先生附近可有警察?”

小贩说:“没有.”
, k: B" s* O% i4 C. n
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
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随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！”

foolfu

hahahah funny!!

icefish

哈哈,不错,都没看过

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[U]小说[/COLOR][/U]
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” “不错，就是出场人数太多。” 　此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
# z3 Z6 g8 {3 u5 Y8 t' p
) f7 J7 b! F  F5 b[U]随机应变[/U][/COLOR]
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。

$ ~2 I9 p: W, Y$ t/ t) S[U]特效药[/COLOR][/U]
" P1 f0 P, D* P: ^, S5 U一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。 　　“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”　　“医生，”接待员叫道，“那不可能！”　　“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝

, l5 p( M( h% {& s( C' t1 g  s[U]中奖
[/COLOR][/U]恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？” “高兴得要发疯了！” “你第一件事准备干什么呢？”“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

- |  L1 I# B, k, y! i  H[U]忏悔[/COLOR][/U]
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

3 K9 @& x. e. Y[U]可怜的人[/COLOR][/U]
吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。吉米：“你是怎么到这儿来的？” 约翰：“冻死的，你呢？”吉米：“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子，边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。” 约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
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8 i! X0 B. ~; t" U' p  `0 c[U]感冒[/COLOR][/U]
0 w9 {: _4 I0 S  q$ r, C阿ａ：「家人一点都不关心我。」 阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？」 阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！ 祖先甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”乙：“所以他们都死了呗。”
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1 ~" n( {: A0 Q! g8 a轻松的生活[/COLOR]
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
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[U]钓鱼[/COLOR][/U]
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？
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1 n+ G7 r) c/ E$ O[U]自己买
[/U][/COLOR]有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃.

5 e7 c; [7 v" l: c) ^, N[U]谁的狗聪明
- E# W# l* T& J  J" A8 V, O5 }+ f- p[/COLOR][/U]某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

[U]舅舅[/COLOR][/U]
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

; W7 m( B2 J$ J" A6 Y* j: h[U]疯牛
8 L! N9 J" z/ U[/COLOR][/U]一天，有两头牛在说话。。。甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。------已经疯了

[U]秋天落叶[/COLOR][/U]
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子很很地揪住丈夫吼到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
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[U]婚姻[/COLOR][/U]
结婚是-------------------错误生孩子是----------------失误离婚是-------------------觉悟离婚又结婚是-----------执迷不误没结婚又没有女友是---废物结婚又有女友是--------尤物
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一[U]对恋人[/COLOR][/U]
; q( W  L, q% w1 E3 o7 x8 e3 F一对恋人在公园.男:\"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了.\"女:\"真不简单啊!给我讲一讲.\"男:\"\'相对论\'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.\"

! `" `+ v/ p/ V' ?  U0 a% C0 J[U]开发智力[/COLOR][/U]
5 h7 X. G! X' G+ N妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
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[U]病史
0 Z' o( P" G6 N* [6 W4 [6 y' C. e0 a[/COLOR][/U]疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”


6 E$ Q( x' u  g+ P[U]窜台[/COLOR][/U]
' `/ Z& o5 W  x% }1 W妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上 桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

1 u2 P. L6 w% y( z[U]鳄鱼[/COLOR][/U]
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

; i+ G3 C) G  d- G2 G2 ^- i[U]感谢上帝[/COLOR][/U]
- c% s# Q7 s) s有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： ″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！″ 没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！″
' r6 z# U5 |/ A& R. G: u+ b
# U( W1 v" s! L, v6 z
[U]国家机密[/COLOR][/U]
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴，结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密…

[U]高科技[/COLOR][/U]
; q" ]) V' t' o0 I5 M戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。

2 V( {0 y5 |7 X) B" [, P- O9 {可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感 到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
1 t8 t4 e. U& F7 Y3 @
1 k  v" b" b  A9 e: ][U]确曾见过[/COLOR][/U]
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
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第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

' Y. E$ t9 \6 ^4 `3 I8 C[U]言多必失[/COLOR][/U]
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

foolfu

哈哈,我覺得第一個最好笑!! 不過第二個\"隨機應便\"我就看不太懂了....|||