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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 ; P% s5 K9 ?/ b; O e
. u' U2 X3 h# U" n 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
! m _! k6 S) M1 q 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
8 ]; |& W( ~" c; | 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** * m/ B m. y2 |4 H
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% m0 l- w% V/ o4 S8 ^* \9 R/ w 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 1 @/ t- h) k+ \' N) a2 |9 _; \
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** & _7 ?8 \0 [- w8 d- `4 d. s3 l
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! V7 G& @! i6 ^ 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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' Y) I4 e$ E6 J' C) q: P 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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" ]* q y2 Z3 J, q, g, T' V4 j 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ & F7 E' g9 I1 `* B; q3 v! A; _
( o L3 p0 r, R; @3 I& v$ h Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ - P) @; ~* @8 x# L
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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1 Y. D' U! _2 d$ h; m$ R: s 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ( l2 `) y* a# ?3 P: v. F/ Q
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
$ }6 s! I/ n5 t) Z7 ^ U. d: r 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ! k) X1 n- [4 ~0 C
/ B& T H, v# j9 |, k4 A 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 3 w! p5 `# i* ^& K1 F
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ) n! ?2 a* Z9 T4 n5 c$ @
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ " ^( o" A$ Y2 ]# |6 j2 b$ k
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****( R) T# j; ^5 h. U, M' R7 F& y
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残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 5 {$ M1 L9 m- M1 P9 g+ M4 A7 p
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ( R& d* Y, u6 g2 N8 P, d
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残忍度排名第三: 怎么办 7 D$ B ~. [; a' J
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 $ z+ M- K, a; x. i8 H
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 4 \2 m+ c- M B# r. @ o; M6 q
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
9 i, H8 A; d4 z2 p/ @* t, s 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** / Z: r2 _( j" v2 o7 ]. I
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2 K! Y Q# o/ y/ ^ 残忍度排名第二: 神奇的猪 ; v0 P" U/ t/ {2 w, {
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 7 [( z8 V/ J4 k! h! B: @0 g4 a7 y6 k9 ]
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ # K0 n2 l+ F* j$ s9 n7 q; k
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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6 |' y# P! z6 C, S: v5 C院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 1 u$ n& [: @6 c5 d
7 ], T9 |7 W: u 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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3 R ~+ G" q: j) q 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ( t9 m. P2 B6 Q+ a: u
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 / d" B( {; Z1 [/ d
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 7 }$ @" ~! W. S; \
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你会一次把它吃完吗？ + C% \& Z2 v9 b0 {- ^: i
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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4 G9 x }6 B" p' W, V# Y- I 残忍度排名第一: 重要的事 : R7 I; L3 T6 e
" K+ c( L9 x3 G8 ~$ C 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ Y! N! s, R4 Y
6 h, o9 a0 F9 A 女佣回答：“先生！什么事？“ . D! _+ M( {% Q* F
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
, g3 D4 Y) L3 M( E 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-7-29 21:11
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