超级笑话一箩筐

lesliechoi

新客户展示位
更多广告请点击
中文黄页

有您的支持
我们会做得更好

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
2 e4 I0 Q: r& O2 R, e+ _; D9 I
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
: W2 I) d( `  y- Z! t6 {4 j: {
百元钞想了一下说：
& h' {% j$ A' e
4 q) z+ h9 L1 m5 [“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
7 A5 u- h' f: I& C8 v


3 H, r0 D$ k) R1 I' j
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
6 g" M; w! Z. H人：“我要老婆……”
) O% q* y* H! W2 v& G2 Z2 N神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
6 A) i4 M9 C: O! @) G" R2 J消失了。
人：“……饼。”
4 m# d( ^! {3 }0 Y, @6 `

" C  G- M% Y/ ^) n4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
7 U- C1 T  Y/ q2 Y6 B, r& ]: Z蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
0 ^+ W8 \! Q7 m. V8 I3 q; B( r- y$ i% S, B蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

$ \1 D! f" B0 b$ P$ T- {0 `2 W
8 t) z' v0 D* I5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：


" p9 D6 z+ h4 l- J9 H“我们都快灭绝了耶~~~！”


/ Y; m0 Y; r4 J/ S! B; O

. Z+ ^$ N' I7 [* s& _! c10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
2 j0 K$ L% ]8 n4 A5 [　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
3 u* [% f8 ^: @% i( G) J　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
' I6 H- i( X. f) @, I　　于是蚂蚁也上来了。.
  T/ v! @, z* M+ D0 h0 @2 n　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
* Y) ^' o# Z9 E. @) O9 i　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
- f' G& x- x" ]5 R, _8 C

! A+ A  w& n& c. w, C% ]
" Z& J( k) V# @3 Z) [" n9 C" }9 l# f
11、有一对男女正在吃晚餐
% Q4 `8 j" E( }　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
# Q& C, w. m6 S* g/ n( J8 A　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
' c, i' }# O4 U　　男生终于说:爱
7 K7 c7 j' k- u, P8 i　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
3 t2 d' J! {. [/ a3 s　　且问女生:你有没有十元?
  v! {; k0 Y( n8 s8 m8 X　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
2 k7 O  W5 l8 x+ {5 O+ |6 [　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
+ M) |8 l9 {- O2 m# M
8 J( l# G5 S0 {( l
- ^2 X+ @, F! L* ~! Y2 N0 Z$ I! e
$ E: u, M, {( d; x: T' f# H5 P
7 p: A3 ^4 S9 t* x' h　　四十摆在眼前！

* \6 O9 Y4 G/ q. I& X- ]



; o  t8 s7 Y+ _# S' I15、一天逛小吃街
. }( u8 |+ N9 H4 W* _" z5 l; t3 M5 u) e　　发现一家卖蛋塔的店
- b, L4 L0 P* ~( h　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
. J' K% L; A# C7 R2 p0 f+ I& W　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
, ^6 D% e8 c; _3 S  u　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
4 {( S$ Y) W. r6 l　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
; H0 \5 W% D$ h0 O# ~+ V& P　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
- U+ D' `/ @  n6 r　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
# M3 I5 n& T2 i. B7 C( C- P4 z% o* c


19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

" Z$ T" V+ z% F' k
1 @) H$ q$ m: t9 N20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
7 v$ H' C0 `; g　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
2 `5 g- t: U$ e' m2 ?　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
  f5 W" Z9 R# g9 f2 c% D( H　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
; A  N" ^2 l3 o. Q　　大声叫到：
# P* R9 ~" B. f- e, G　　「Surprise!」
. e3 P3 R: y- E6 L) c
1 R" N4 G, y0 O1 ^3 W

2 a' s& I" ~9 ^" X7 @! `. {& Y9 E

24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
$ N7 \4 c5 q) B/ N' ]% x% j　　“那你还想看多远！”

7 g1 p/ Q8 y* t! A3 r
3 v. a+ p. G+ R/ `25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
- O' V9 h1 v3 a  h0 D2 T　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
! g+ ^% V5 D  V) D& V　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



2 ^, W6 l( \6 h* ~26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
6 Q4 m& t$ B4 P5 w8 s, Q. `0 N　　那个人想了想...
7 x# D8 n& I' A  W$ T　　听说猫都有9条命...
3 s. C/ I5 q  J) U　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
  ~' i, X' A% P. e  G% |- @　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
$ D0 M/ [* a( A, f. k6 f　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
+ t, }' C$ x7 k0 N3 T! B% v* ~; c# A　　那人还是死了...
) _& \# Y& K0 @  ?7 s　　这是为什么呢？
  P0 R) Z/ l" S2 l4 q　　因为那台火车的车厢有10节...
7 W& A$ Q( w$ N3 Z& Q) V

7 U* O/ h' ?3 ?4 W. m

6 o0 D) s9 a8 g( Z2 Q30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
/ W: X# N% O' B, z( v1 {最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
- Q0 o" `; B$ i8 v; O" G/ G/ m　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
* Q. N3 \, G, q/ {( Z- q　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
0 b- e7 z7 N/ g' o8 c　　他以为..有人给他拍照.....
8 q# ~1 [4 t$ Z% ~8 H: O2 \

: {& [' P$ }+ j* E5 A
31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
- k( O$ r" Z1 A3 t# G4 k! Z" `　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
2 @  v. X) `- l; C# B
9 Y* f3 k2 l: s/ P
$ v+ v; }2 H8 D$ l4 s* G
  K9 s; y4 x( b' F2 S, \

35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
& {/ F  ]2 C% [& Y$ D　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
2 ]7 c% ^+ ^% O3 t0 W3 |　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

+ b' h- p5 |+ v8 d" `# v6 J
( g! `3 d6 m. b) v
+ h/ d9 p* @9 N4 `7 m. E$ \& O+ Q! v37、一剧场里，演出正在进行。
4 L( v7 s- L6 z8 k0 R5 N0 I' X　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
" e; v1 c$ o8 Q0 j4 ^　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
( l  A. Q, N1 |5 F. p* M　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
& |+ }6 O" x! B1 B/ ~% h/ n　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」


! V* x. n* r3 i3 l! O. ~
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

5 a$ y/ v) I9 S, M! o* S, S7 M
. N* n/ H8 \/ O; `1 o$ @
39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
, j* g% V* |% ^7 k/ w
* N8 ]7 K0 b% B+ X5 _　　男：it！
# @3 p; T$ }7 ?0 C* G" ^* k

9 p' k+ v: y8 \  M% f% c$ i% E

40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
8 H) V2 S, P: B7 n, d　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
6 Y5 b( Z1 U5 p4 f! W/ Y* y　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
- |( T4 i0 g- D: C- r% u+ j　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的


, C* Q7 Y  Y& E5 y- h
41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
6 S* [6 N* L" @% \2 p/ V　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
* K' P2 J: ~# u3 ^! M　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
4 s) n( B4 p% \) b　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
) ]; q' }- `& Z; O, I) s; w% R　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
" d( Z( ~7 K, M7 p7 `4 ~　　阿柏：“.清明节。”

# |$ @; b2 C, W5 k. C7 ]) d

42、佐罗之死
  G$ {8 q# N% a　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
; I2 f4 b" `0 \% C# O　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
4 `9 ?. q: r% z. m( W　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
6 p: H8 t, G& x" h( w　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
4 o1 B+ S- ^) G5 r
8 A- w4 X1 |6 c. }( E


44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
1 W- ]! ^  s8 w1 y) G( c9 p4 b- v　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


. I- H2 }: S) U& h$ a45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
1 q8 e3 q5 n. j2 t  s# ^, t袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？


46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
4 e) P3 n* a# `" F( q
( ^) A9 ^" I) N5 d
* |9 T  V8 a; t47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
' V( O) {& S) r5 G　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

9 T4 I+ j- ^; K; u
/ P$ t) d7 p6 D! G. x4 I48、前天发生的故事：
9 i6 v; z8 L( Z. ?
, R2 G. r; @# y, L, g. \　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
% r/ e/ K3 T2 A0 }- q
　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….


' W$ I8 `5 r6 m% Y* ^# B/ O0 L
49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。

& w) n' g% i/ p8 o- h9 w6 n
50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
% d5 [2 {) ^* m4 b7 d
* e" t2 d  b% c+ o0 h
51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
( l( ~+ M1 q" Q, i1 \1 c6 D　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
* z3 w) g  |; ]( t　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
( [) F6 u, H  \# i/ Z5 B0 \; C. C9 m
3 g" m4 W3 N+ C  O0 n! b
0 I) i& q+ Y# t$ f6 J, q" B) Z; G52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
' ~  i) i& I( c! }( G　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
( D4 i- g! ~# z; y  H' w0 l5 M, q　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
3 g, `6 X# q/ l1 Y, b1 g- L9 r4 T
6 Y) V# U4 V+ p$ i6 t
53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
- v5 V1 X5 f3 T6 ]( p1 p　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！



& n( d, {( u% f. b54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
6 J: A6 [! C  y　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。



55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
9 I/ i* y0 e9 \1 q　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
, R. m  w  w2 a  B　　男：和前年一样。
' L' D- T7 q+ H& H2 }: o　　女：前年是送什么呢？
0 `: w$ f) o3 ^　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

) w( G8 _8 w1 Y0 @3 m# A: }/ V. M
2 R4 f9 j0 Y  c( I
56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
& T+ U  \  E4 s' K" ~　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
+ T6 T+ B, K9 D　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
5 U# \# r* {6 u+ {1 q　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
5 g% _  g4 ]. N, V) o. [, l* H1 u
/ q  D3 t+ x/ B4 E3 S' Y- I0 H
- Q% p( h7 L( l2 W6 l& |" {
) v2 W) E- L, p8 t57、有一颗手榴弹
& _' o4 g8 N2 |2 a3 Q2 H& p　　一天它吃完饭
! M8 T* k6 \% I$ B　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

1 f+ R0 R. v' ]" h" R/ `　　.....结果就爆炸了....

2 Y. J' R) G  M, ?/ W8 a  x3 e% f

58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
1 }  a; v! i5 C. `7 L( f　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
9 d+ j! `! Z2 r$ B　　女：请等一下，我去问问妈妈。
8 y1 Z2 w1 ]5 t7 y4 [　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
+ v+ f& w0 g+ Q' }8 z9 L　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……


( k# ~3 p: ~2 f+ s% g. u: {
* i( c* O. O7 v% j/ `59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲