超级笑话一箩筐

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
" v& e) [: w# y  r3 m2 q0 S
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

7 }% p' U. N1 |: n百元钞想了一下说：

6 Z- j: r7 @2 b  [' o- k“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
& ~4 K5 i  p1 a' K6 |神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
+ C4 S, i: G) J4 ~4 H. ?人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
: f, y8 f8 y4 z1 B! H8 Y  n消失了。
人：“……饼。”


4 K( M+ ]3 R1 h+ O5 v4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
5 C; E9 a; f  z. I蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

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  [2 c% ~& d0 x6 y8 b5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

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( t; N5 `4 ]- j1 D; M“我们都快灭绝了耶~~~！”
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" k. H( n) |) B/ }10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
2 |& ^9 \6 t/ i　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
- N$ O7 [& R/ E! N: C6 g　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
" b8 S6 w& P3 _8 N/ w1 M　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
" N2 G8 [0 r" M+ f+ g, X$ j　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
5 t# O: x& \8 K$ z2 Y- p　　且问女生:你有没有十元?
1 y- h) @9 q3 J( W　　女生拿了十元给了男生..
& k/ e; S9 \1 k. c6 ^: z9 U　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
, S5 ?$ l& s5 u　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！

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15、一天逛小吃街
8 ~* p* v  M: H8 X' ]$ f. H7 q; I　　发现一家卖蛋塔的店
5 ^# i: g0 g3 P. {: E　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
" _& F8 V3 N9 ^$ X2 C' c: a+ `1 T　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
6 {# m$ r) |2 b　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
- k  o8 [' i: |5 }0 ^( q4 Q　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
/ `& x  I7 B7 U6 J5 D　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
* z  T2 s+ p# `5 b! |　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
  ]% ~' ?$ L) i4 b3 ~　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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3 K$ L# j, c7 \9 l19、有个人到河边钓鱼
- E% i4 f( e7 G  F. w$ Y/ p　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
7 N- X7 _0 F# f& J　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
+ R! d( N- N' n4 x　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
$ i2 O" h% l* z5 S  u$ Q1 h　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
6 m7 r6 x; O+ `' N0 `$ E; s. A! K　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
! X9 g. B2 c5 Y" i$ I　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
7 e4 J5 x; ]; A6 R　　然后隔周，他们开始上工。
  A+ j7 a1 W, C. _% f　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
( R: G( S5 W: b7 S3 _" n9 @　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
  o( w# P/ I+ }7 q　　大声叫到：
　　「Surprise!」
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. \$ [" |+ M- i. g; @* T4 N/ |24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
! G1 W8 {) I, `　　“那你还想看多远！”

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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
, B$ d9 E2 `2 o& u* {4 m- c6 r) B  E　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
$ [& ?% R* @1 ^7 s! \6 b, W　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
( X! \1 y/ E! J. e! f. ?7 d　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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26、有个人一天碰到上帝..
0 f% d' v* p' u7 B　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
1 g" v: I  ~0 Y6 ?# o& W  ~　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
5 L- A/ a: V( H3 b　　听说猫都有9条命...
* z& D, K3 `  I8 a+ K7 f& O& a　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
* J" w- K/ c5 x　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
+ s9 I% j4 f# l. ^/ j　　想说去死一死算了...
: P$ f: m& y% _8 P& }7 \% T& s8 }# p　　反正有9条命嘛
1 n' a& T& a4 ]3 ~" S　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
$ b- ~+ ~4 m) X  y4 E4 D　　那人还是死了...
: P1 x2 ?: F9 C4 C$ s　　这是为什么呢？
" |! @7 n8 M3 h  P5 a4 i* G7 q8 z　　因为那台火车的车厢有10节...




30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
" X5 w! k: Z& B7 U# c2 A- r( ^( _+ W; C最激情的那一刻..受不了..挂了
2 u7 q. K) p/ E0 ^# {: j( F　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
1 J; k* n2 G* e　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
/ @0 f) K# ~* R4 G　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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! E" P# Z3 o4 g# s) U6 t( l- X31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
' h+ N( |. N# d　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
) N3 C6 ^* i* B% z" R) v# D  S　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
) Y% U5 t) D. M, F4 F　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
/ ~, x% A% B# {& o. Q- b　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」



* R" l' S* q' s9 G4 j37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
0 ^4 N) [/ O8 ?: ?3 @. M% F) _  \, S　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
6 t' N) Y  ~9 t( p　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
4 L! P5 {' a, w+ D+ `　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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2 j9 n; ]5 c" C& U. w$ K39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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　　男：it！

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$ K0 U0 y6 }' R$ C40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
$ s2 ?, x6 e; [  q　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
  Q1 K" O3 I! U* Z$ g: P+ \; }　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
4 Q9 `) p, X% h1 F! j0 B　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 Y) d2 I2 H8 w8 V( T4 }　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
5 H' B- f$ Q2 V5 c& O* }0 I　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”

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42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
7 D; {) j* p1 {# P/ p/ T; j　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
8 z: R% a4 q! S  h　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
; Q! E: k, \# J& i1 V; A" j　　　　佐罗说：我知道了。
# O( g% ]9 h& \. ?　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
7 s( o2 i+ f) A$ t! D) c　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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: g5 r* T) {! o3 h. _+ n44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
- T- `% ^; R3 m$ o. \$ b0 T　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

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/ b& \. X1 W! E3 \. e& p47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
7 s; m) t' e' B6 E0 I　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
% V; c) ~4 M3 ~% v　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
8 w7 W' |. c: a' e7 }% M# {/ m　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：

9 T; |' O/ C& f9 q5 j　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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& d9 @3 g9 I- n, d9 b& n　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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1 x4 \0 o2 g% J, U) S/ k( q49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
4 I6 _3 F' M: `. q) v　　病人：44。
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' z5 T2 s( ]* [' i) P$ X50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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, q6 p9 j7 ~" }& q4 q8 s# @51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
5 c1 A) A6 l, A% n6 J　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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+ x( ]; E% Z7 P& J53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
- L& l; f; e5 H! c7 W$ {: }　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
& N& `. x, _. D1 x　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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( C# M( f  W5 }# C55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
& \8 ^" Q- a5 y; h! B　　男：和去年一样。
* c# u5 c0 M8 M! m! t4 g  r/ d　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
. k! M' U. c* i/ k9 ~( b　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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: k* g  R  W- P  G; s& g- @3 F56、一男子去公司应聘.
' H" }2 D! R" @3 |3 V5 n5 @　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
$ q5 S! B+ J( R　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
8 s# H. J9 [$ g; k. H　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
& }& j# K$ W5 K' {5 G$ D　　突然发现牙缝间有根刺
. |7 _. J$ T, H' k/ V　　它就用力的把它拔出来
) ~" T, y  K6 Y
% L4 g; c& a0 x　　.....结果就爆炸了....


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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
" r2 h2 K" B$ G( R4 e7 Z　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
5 O% E+ m6 }( a' {3 C3 A　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
% M8 G5 F& M0 c5 p7 w　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
% F& ~7 c* @3 _! I! F- @　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
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4 q( B2 Z% ?$ P4 t: R' t( s* S9 c59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
1 p" m5 S+ x* `1 A% V　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
7 {' O% i: [! k, g- b　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲